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Samstag, 31. Dezember 2011

Hilfe gesucht

falls irgendjemand von euch Interesse hat gemeinsam mit mir die Vorsätze des neuen Jahres in die Tat umzusetzen, der kann sich gerne melden. zusammen fällt es doch immer leichter und motiviert noch dazu. es würde mich sehr freuen, wenn ich diesen Weg nicht alleine gehen müsste. denn wer will das schon .. 
ich wünsche euch schonmal einen guten Rutsch! Stay Strong!

Vorsatz

abnehmen. verdammt nochmal .. 

morgen erst einmal das weihnachtliche Grauen auf der Waage begutachten.
dann geht es los. mit ein bisschen Disziplin, weniger Essen und mehr Sport müsste ich mein Traumgewicht eigentlich ruckzuck erreicht haben. und ich WERDE es schaffen! ich MUSS!

Sonntag, 25. Dezember 2011

scheiße war's.

jo, Weihnachten.

es heißt: Mästen bis zum Ende. genauso war es gestern. und heute.
ich will lieber gar nicht sagen was es alles war. das wäre zu peinlich ..
Fakt ist, dass ich mich so ekelhaft in meiner Haut fühle wie schon lange nicht mehr .. so viel Fett und Wabbelspeck. ich will mich gar nicht mehr wiegen bevor das neue Jahr angefangen hat .. am liebsten will ich auch nicht mehr essen. ich will das Fett abstoßen. es abschneiden, wenn dies möglich wäre. aber es geht nicht, verdammt nochmal!

war gestern und heute das undisziplinierteste Schwein der Welt. ich hasse mich..


 

Freitag, 23. Dezember 2011

under discussion

"Lass dir niemals von 'nem Kerl einreden, dass du dick wärst. Das ist das dümmste, was du machen kannst. Wenn jemand sowas sagt, hat er keine Ahnung."

 .. ich weiß es ist schon ziemlich spät bzw. früh. aber das musste ich jetzt einfach noch loswerden. dies hat mir einer meiner besten Kumpels eben gesagt, während wir ein sehr intensives und langes Gespräch geführt haben. irgendwie stimme ich ihm zu, aber andererseits weiß ich, dass ich diese Aussage niemals ernst nehmen kann egal wie sehr ich es auch versuchen werde.
zur Hölle mit meiner Psyche! warum musstest du mich nur so bestrafen?


Donnerstag, 22. Dezember 2011

insane

"Wer sich selbst keinen Wert beimisst, der wird auch dem Leben keinen Wert beimessen. Es hat nur insofern eine Bedeutung, als es die Vorraussetzung für den Kreuzzug gegen sich selbst ist. Das Leben und das Selbst sind viel unwichtiger als das Ziel, das man nicht mehr aus den Augen lässt - Schlankheit."

erschreckend, aber wahr.
danke, Marya Hornbacher, dass ich deine Geschichte verfolgen darf. so erschreckend sie auch ist.
mein ganzer Respekt gehört dir!

Mittwoch, 21. Dezember 2011

bald ...

Mittwoch.

nur noch morgen und dann hab ich dieses Jahr überlebt, was die Schule angeht.
 aber wie stressig es auch manchmal ist - teilweise hasse ich Ferien und Wochenende, esstechnisch gesehen. man hat den ganzen Tag Langeweile und isst automatisch mehr. habe diese Erfahrung in letzter Zeit zu oft machen müssen. unter der Woche ess ich nämlich nur vor und nach der Schule was. und durch den Weg von meinem Haus bis zur Haltestelle (ca. 1,5km) hab ich zusätzlich zweimal täglich Bewegung mit drinne.
aber Gammeltage .. sagen wir's mal so: sie gefährden das sichere Abnehmen. und das ist (für mich) Grund genug, weshalb ich mich nicht optimal auf die Ferien freuen kann. vorallem, weil es WEIHNACHTSferien sind ..

immerhin von den 54kg weg. mal sehen wie's weitergeht.


Montag, 19. Dezember 2011

wie zu erwarten

und immer, wenn ich denke, dass mein Selbsthass schon auf dem Höhepunkt ist überrascht es mich doch wieder, wie sehr sich dies noch steigern lässt.

ich habe echt selten sowas erbärmliches wie mich gesehen. um genau zu sein noch nie.
so fett wie ich bin traue ich mich wirklich in der Schule rumzulaufen. wie ekelerregend! ein Wunder, dass bei meinem Anblick niemandem schlecht wird. würde mich nicht überraschen.

wenn ich schon an morgen denke, könnte ich kotzen. Weihnachtsfeier in der 5. und 6. Stunde. die Klasse will sich Pizza bestellen - na wunderbar. zum Glück haben wir danach zwei Stunden Sport. aber das soll keine Ausrede sein. es wird nur ein Stück gegessen (vegetarisch). mehr nicht. gut, dass ich Pizza sowieso nicht esse. genauso wie Döner. und Süßigkeiten. und Schokolade. 

trotzdem.. es ist immernoch zu viel.


ach ja - übrigens danke an Alyssa-Jade für die Bemerkung wegen meiner Schrift. 
ich hoffe jetzt kann man's besser lesen. :)
nehme sehr gerne Verbesserungsvorschläge entgegen. kein Problem.

wishful thinking





Sonntag, 18. Dezember 2011

das große Fressen

ach wie schön. in einer Woche ist Weihnachten! :)
.
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nein.. nichts ist schön. rein gar nichts. 
immer diese krampfhafte Sucht nach Harmonie, obwohl man genau weiß, dass es nicht so ist. ganz ehrlich? ich habe überhaupt keine Lust mich auf sowas einzulassen. und das Essen erst .. oh, nein!
nein, nein, nein. ich muss mir schleunigst was überlegen, wie ich dem entgehen kann. aber zu Weihnachten ist es immer sehr schlecht mit Ausreden..

wenistens gibt es bei uns keinen fetttriefenden Entenbraten oder sowas. bäh!
wir essen Fisch - Forelle um genau zu sein. das geht ja gerade noch so .. 

.. - quatsch, was rede ich da! Essen ist widerlich. immer wenn ich etwas davon im Bauch habe, fühle ich mich absolut unwohl. aber ich gehöre nicht zu den Menschen, die es lange ohne Nahrung aushalten.. noch nicht. 

we'll see..



Samstag, 17. Dezember 2011

again

und wieder liege ich da.
mein Zimmer ist dunkel. eine einzige Lampe leuchtet schwach auf das Sofa, wo ich mich zusammengerollt habe und stumm vor mich hin starre. alles scheint still, doch in meinem Kopf brüllt eine Stimme .. - "Versager! kleines, fettes, hässliches Schwein! du bist eine Schande, für die Menschheit. nichts kannst du richtig machen. NICHTS!"
ich spüre ihn. meinen Bauch, wie er sich aufgebläht über den Hosenbund stülpt. und meine Hüften, wie sie unaufhörlich wachsen - so fühlt es sich jedenfalls an. ich spüre das Fett in meinem Körper. so viel. so unendlich viel. warum kann ich nicht diszipliniert leben und mich zusammenreißen? warum bin ich so schwach?

und wieder mache ich mir Vorwürfe. "dieses Mal wolltest du es doch durchziehen.."
wie oft wollte ich das nun schon? ich weiß es nicht mehr. drei Jahre.. 36 Monate des Selbstzweifels und der Depressionen. und immer wieder das gleiche Spiel.